NoFserj [7]  | |
| | |  | | Write a message | Character went offline at 17:24, 2011-08-05 | | » Combat level: 7 (310,187) +89,813
» Troops ready: 100%
» Mana: 10 / 10
» Location: Empire Capital
|
| | Statistics | Transfer log [>>]
Combat log [>>]
Game log [>>] | Roulette bets total: 0
Roulette winnings total: 0
| Combats fought: | 981 | | Victories: | 831 | | Defeats: | 150 |
| | Games played: | 0 | | | Victories: | 0 | | | | Defeats: | 0 | | |
|
|
| Resources | Skills | Talents | | Knight: 0 (8.80) +11.2
Necromancer: 0 (12.57) +7.4
Wizard: 0 (0.00) +20.0
Elf: 5 (446.56) +53.4
Barbarian: 0 (0.00) +20.0
Dark elf: 0 (0.00) +20.0
Demon: 0 (0.00) +20.0
Dwarf: 0 (0.00) +20.0
Tribal: 0 (0.00) +20.0
Pharaoh: 0 (0.00) +20.0
Hunters' guild: 4 (555.14) +144.9
Laborers' guild: 3 (606) +114
Gamblers' guild: 0 (0) +10
Thieves' guild: 0 (0)
Rangers' guild: 0 (0)
Mercenaries' guild: 0 (3) +47
Commanders' guild: 0 (0.00)
Watchers' guild: 0 (0.0)
Adventurers' guild: 0 (0) +1600
Leaders' Guild: 0 (0) +80.0
Smiths' guild: 0 (0.30) +29.7 Enchanters' guild: 0 (0) +104 ( +) | |
| Personal info | хочу в боевой клан но на халяву:)
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
****
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
****
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
- А зачем нам люстра?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
****
Друг, сидя в гостях у друга, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. Спрашивает:
- Это и есть твоя хвалёная горничная?
- Не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
****
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
****
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
****
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
****
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
****
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
****
- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...
****
Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
- Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!
****
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
****
отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
****
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарп
|
|
